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孩子的假期,也是亲子关系的“修复期”

更新时间2020-03-23 10:34:32 | 点击:

孩子放寒假了,假期里,你和孩子的关系是更紧张,还是更轻松?

在一些家庭,可能是更轻松,或者是由学期中间的相对紧张,变得相对轻松。

父母不再每天督促孩子的学习和作业,也不要求孩子做一个假期计划,然后严格遵守。

孩子可以有多一点时间看看电视、玩玩手机、玩玩游戏,可以一觉睡到自然醒,不必遵守上学时的作息时间,不必去上各种辅导班、补习班,可以和父母从容地享受一家人吃饭、一家人聊天,轻松松松过个年,年前年后说不定还会来一次或近或远的亲子旅行。

但另外一些家庭,可能是更紧张,甚至比学期中间还紧张。

父母可能把孩子假期当成“弯道超车”的最佳时机,早早为孩子安排了满满的补习班、打卡网课,让孩子完全没有可能“虚度时光”。

不仅如此,是否遵守作息时间、是否每天光贪玩、是否按计划完成当天份的假期作业,全都在父母的监控范围内。孩子假期比学期还忙,父母假期比学期还焦虑,对孩子的督促甚至也比学期中间还严格,孩子大人都不得喘息,亲子关系的紧张程度可想而知。

把假期当成“小学期”的父母,当然认为自己是为了孩子好,却很可能忽视了一个问题:

经历过一学期相对紧张的状态,父母和孩子的关系也需要放个假,进入一个小小的“修复期”。

普遍焦虑的现实下,大多数家庭中的亲子关系,都会积累些一些“垃圾”和“损伤”。它们来自父母平时对孩子的各种督促、监控、批评,甚至更严重一点的翻脸、吼叫、打骂,以及由此产生的各种摩擦、冲突、对立。在一些家庭,一学期下来,亲子双方的情绪,可能都会濒临崩溃。

而假期,正是清理“垃圾”、修复“损伤”的最佳时机。

父母可以暂时放下对孩子学习的焦虑,从“家长”做回“父母”,跟孩子好好说话,给孩子更高质量的陪伴。

孩子可以暂时放下繁重的课业,从“学生”做回“孩子”,充分享受家庭生活和父母的陪伴。双方都可以借此放松身心,享受一段没有压力的亲子时光。

当然,因为年龄、阅历、家庭地位的关系,孩子在亲子关系中并不拥有主导权,所以亲子关系的修复,只能由父母发起。

但很可惜,相当不少的父母,不但没有利用假期着力修复关系的意识,甚至变本加厉,让亲子关系在假期中更紧张,甚至恶化到破裂的边缘。
 

其中一个重要的导火索,就是孩子的期末考试成绩。写这篇短文时,一位读者发给我一份妈妈和女儿微信对骂的截图,让我见证了一场活生生的亲子关系危机。

起因是妈妈让孩子汇报成绩,孩子如实汇报了,然后妈妈发难:“我怎么生了你这么个没出息的东西……”女儿也不甘示弱,一五一十地骂回去。双方情绪之激烈、言语之不堪,完全超出了我能想像的程度。这对母女的关系,用“炼狱”来形容,可能也不为过。

亲子关系恶化至此,肯定不是一日之寒,也不仅仅因为成绩。但成绩的微妙作用在于,它是父母对孩子态度的一个“总开关”:

成绩好,父母可能关上这个开关,把平时积累的对孩子的不满都暂时收起来;成绩差,这个开关就会被自动触发,平时所有的不满倾斜而出,冲向孩子,让他难以全身而退。

当然,父母也不好过,既怒火万丈,又深觉对现状无能为力,于是只能用更严厉地逼迫孩子学习,给自己暂时的安慰。

要避免这样的恶性循环,可能唯一的办法,就是父母在关注成绩时,保留一些清明,明白(1)自己的孩子、自己和孩子的关系,都比眼前的成绩重要;(2)一时的成绩,并不决定孩子的一生,我们大可不必因此觉得自己教育失败甚至人生失败。

有了这样的认知,父母才能做到在濒临失控时,停下来想一想:我在做什么?我想做什么?

才能在感觉亲子关系趋于紧张时,停下来想一想:是任由焦虑驱使,让状况继续恶化,还是给亲子关系放个假,给彼此一段清除情绪垃圾、修复关系损伤的时间?

这个假期,就是个给亲子关系也放个假的好时机,不妨试试看。

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