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成都奥德曼夏令营电话

成都深圳夏令营:为什么孩子不懂得心疼你?聪明的父母,懂得把爱“藏”起来一半

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计衢

给孩子无微不至的关爱,孩子要什么给什么,久而久之孩子会把父母的无私付出当做理所当然,孩子不会觉得父母辛苦,不容易,相反,他们会认为这是父母应该做的。

卢梭在《爱弥尔》中一针见血指出:

你了解什么办法可以让你的孩子痛苦吗?那就是,让他想要什么就有什么。他得到的越多,想要的也就越多,迟早有一天,你不得不拒绝他,这种意料不到的拒绝,对他的伤害,远远大过他不曾得到过满足的伤害。

我们总是说要好好爱孩子。可是很多父母就不知不觉中溺爱,孩子要什么就给什么,不问原则对错。

久而久之,孩子觉得被爱是应该的,父母就该这样对我。

很多人成年之后还理直气壮地啃老,认为从父母那里得到东西是理所当然,只知索取,不知回报,更不懂关心和感激他人。

有时候别人不懂得心疼你,不是因为你付出的太少,而是你付出过多。同样,孩子也不是天生的“白眼狼”,而是你无限度给予的结果。

1

无微不至照顾女儿的妈妈

却每天要接受孩子的责备与挑剔

我们隔壁的女孩上初三,她妈妈在生她时大出血,在手术台上抢救了好久才活过来。自此以后身体就很不好,他们两口子都很在意娃的教育问题。

那个女孩儿也很争气,每次考试成绩都是年级前三名。

可我几乎每天都能听到她放学回家后,跟妈妈吵架的声音。

有一次,她妈妈跟我一起买菜,就在路上开始诉苦。说是自己一心为女儿,每天变着花样给她做好吃的,生怕有一餐不和她胃口,让孩子吃少了。学业这么重,作业那么多,该如何是好?

再后来跟她一起聊过好几次,每次的话题都以她女儿开始,再以她女儿结束。很少有听她说起过自己。

她在照顾女儿方面也确实尽心尽责,每天女儿进门前,她都会把精心做出的饭菜摆在桌子上,洗完衣服叠好放柜子里,并且把第二天要换的衣服给孩子放床头。

有一回天气热,她给女儿拿的衣服有些厚,自己在那里自责了好久。我对她说,孩子都上初中了,热了肯定自己会脱的。

可这样一位尽职尽责,无微不至照顾女儿的妈妈,却每天要接受孩子的责备与挑剔。

女儿从来不觉得妈妈为她付出有多辛苦,好像自己享受到的一切都理所应当。

我想如果那位妈妈让女儿放学回来自己盛饭,自己收拾房子和衣服,是不是又是另外一种结果呢?

2

自己奉献过多

让孩子觉得她根本不需要心疼

我有个很要好的同学,她有一个妹妹。有一次,我去她家里做客,她妹妹嫌她妈做的饭不好吃,要吃肯德基,问她妈妈要钱去买,其实那时她妹妹也已经在工作,自己挣钱了。但她妈二话不说就把钱掏出来了。

更令我震惊的是,她妹妹买回来之后,一个人狼吞虎咽地就吃了起来。吃的差不多了,把袋子提起来放在她妈跟前说:“我不吃了,剩下的给你喽!”

她妈妈竟很自然地拿起来吃完了。没有任何觉得不对的地方。

我想如果是我,肯定不会把自己吃剩的给我妈吃,而是会跟她一起分享。

记得我七八岁的时候,有一次吃完哨子面,把剩下的汤和菜哗地一下倒进了我妈的碗里。

我妈当场严厉地批评了我,大意是要尊重她啊什么的。你看就是因为妈妈的有限度给予,所以才让我至今记得有些事不可以那么做。

其实,我那个同学的妹妹到现在自己生孩子了,都没学会心疼她妈妈。

上次她要搬家,让她妈帮忙去收拾。她回到家的时候,她妈妈刚下班回来正在做饭,她就一个劲地在那里催促。

她妈妈做好饭,连吃一口都没顾得上就跟她一起去收拾东西了。而且她妈在做饭时还问她妹妹吃过了没,她妹妹说在来的路上买饺子吃了。

我又震惊了一把,心里想为啥不打个电话问问她妈吃饭没,如果没有的话,买来一起吃不很好吗?

我那位同学的妈妈,整天埋怨自己的老公和女儿不知道心疼她,可她从来都不知道,自己奉献的过多,以至于让人觉得她根本不需要心疼。仿佛她生来就该心疼别人一样。

3

溺爱换来的冷漠

还记得那个在机场弑母的汪佳晶吗?他在日本留学五年,期间的生活费和学费都来自于母亲每个月7000元的收入。

他心安理得地享受着母亲给予的一切,从未想过自己24岁的大好年华,完全可以靠勤工俭学来替母亲分担。

最后一次,母亲四处举债,实在没钱给他了。他竟然对着前来接机的母亲连捅9刀。

作为一个母亲,看到这则新闻时,我震惊不已。

一个对自己有生育之恩,养育之恩的人,他如何能下得了手?难道把你养到24岁了,你还不能独立吗?难道身为人母就活该养你一辈子?对自己的亲生母亲都缺乏宽容,痛下杀手,何况对别人呢?他还有一点宽容之心吗?

4

反思

无感恩意识在溺爱中形成

所以,如果你不想将孩子培养成“白眼狼”,那就千万不要替孩子做太多,不要助长孩子的受之无愧感,要去教导孩子懂得感恩。

如果你不想自己所有的付出换来的都是伤心和失望,那就请有限度地去给予,那才能打造出健康的亲子关系,不然终有一天会溺爱成灾!

深圳夏令营——深圳南山区国际市长交流中心1501——奥德曼夏令营

成都深圳夏令营:孩子被宠坏的4个征兆,出现一个家长就要警惕了

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谢趣

爱孩子是父母的天性,“爱”而“不宠”是作为父母的我们需要学习的事情。

法国教育家卢梭说:“你知道运用什么方法,一定可以使你的孩子成为不幸的人吗?这个方法就是对他百依百顺。”

父母爱孩子本身没什么错,但过度的宠爱容易让孩子迷失自我,走向一条错误的道路。

如果孩子出现以下4种情况,那身为父母的你们应该提高警惕了。

1

没有规矩

过年期间,我家来了一位“小霸王”。

“小霸王”虎子是我表姑家的孩子,今年6岁,在家里是个说一不二的主。

虎子虽然是第一次来我家,却完全没有一般孩子的羞涩和陌生。

先是将家里的抽屉翻了个底朝天,然后跑进儿子的房间,将他喜欢的玩具全部抱到客厅里。玩腻之后,随手一扔,将整个客厅弄得乱七八糟。

吃饭的时候,长辈们还没有上桌,虎子已经拿起筷子在盘子里翻来搅去,将自己爱吃的挑到碗里了。

表姑看到虎子狼吞虎咽的样子,不但没有制止,反而宠溺一笑,夸赞道:看我家虎子胃口多好,以后一定能长成大高个!

俗话讲,没有规矩不成方圆。如果孩子在小的时候,父母没有对他立规矩,对他的行为规范进行一定的约束。那么长大之后,孩子就容易变成一个不遵守规则,为所欲为的人。

2

动手能力差,不爱劳动

“衣来伸手,饭来张口”,应该是当代大多数孩子的写照。

一名小学校长在学校餐厅偶然发现,很多孩子吃饭的时候都会将餐盘里的虾剩下。细问之下才知道,不是孩子不喜欢吃虾,而是根本不知道怎么剥,因为在家里,每次吃虾都是家人剥好放在他们面前。

曾经有一位学妹向我吐槽,她们寝室有个女孩,大学四年从来没动手洗过一次衣服,她的父母会定期去学校将她的脏衣服带走,洗完之后下次再带回来......

有的家长认为孩子还小,只要学习好,这些小事干不干的无所谓,长大之后自然就会了。

实际上,有些习惯小时候不去培养,长大之后也不会自动长到孩子身上。

如果家长喜欢包办一切,让孩子失去动手的机会,等他长大一些你会发现,再想让他干点活,已经使唤不动了。

家长必读讲堂小古老师曾说,人的习惯从小养成,让孩子做一些力所能及的事情,不是对他的苛刻,而是一种适应社会能力的培养。

3

喜欢谈条件

在孩子小的时候,父母喜欢用交换条件的方式让孩子听话。

例如:

如果你乖乖吃饭,就让你看一集动画片

你要是现在去睡觉,明天就带你去游乐园

如果你不哭,妈妈就给你买小汽车

孩子是很聪明的,他在父母那里很快学到用条件交换的方式来达到自己的目的,甚至还会用威胁的方式来换取无理取闹的要求。

你要是不给我买这个玩具,我就不走了!

你不让我玩手机,我就从楼上跳下去!

如果孩子经常用这种蛮不讲理的条件来达到最终目的,那父母应该好好反思一下自己,平时是不是对孩子使用了过多的物质奖励,让孩子有了交易的观念。

4

冷漠自私,没有感恩之心

上个星期小姨做了阑尾炎手术,我去医院看她时,小姨刚从手术室出来,满脸痛苦,嘴里一直喊着“疼”。

姨夫一边安慰她,一边手忙脚乱地喊护士打针换药。

而她19岁的儿子,我的表弟,却事不关己地坐在一旁玩手机,从头到尾对病床上的妈妈,没有说过一句关心的话。

12点还没到,表弟站起身,一脸不耐烦地说:“饿死了,我先回家了,这里连个wifi 都没有,什么破医院!”

听到他这句混账话,我真想一耳光扇过去。

小姨却面带愧疚地说:“对对,快回家吧,买点好吃的,别饿着自己。没事就别过来了。”

听到这些,也就不难理解为什么表弟会成长成一个自私冷漠的人。

表弟从小只要他想要的东西,家人一定想方设法的满足,从不让他动手干活,甚至连说话都是小心讨好,生怕一不小心惹他生气。

家人过度的爱,没有让表弟珍惜感恩,反而将这种爱看做理所当然,如果有一天家人的目光不再聚集在他的身上,表弟就会无端地大发脾气。

一个冷漠自私,不懂感恩的孩子,即使学业再优秀,长大之后也很难孝顺父母,造福社会。

爱孩子是父母的天性,“爱”而“不宠”是作为父母的我们需要学习的事情。

假如你的孩子出现以上4点中的任意一个,那么你就要反思了,是不是在平时的生活中对孩子宠溺过度,忽视了对孩子的感恩教育和吃苦精神的培养?

每个孩子本身是一张白纸,而父母就是那个拿着画笔的作画人。如果你想让孩子变成一副绚烂多彩的画卷,那么,在每一次下笔前,请三思,因为不是每一笔都可以擦去重来的。

深圳夏令营——深圳南山区国际市长交流中心1501——奥德曼夏令营

成都奥德曼国际游学冬令营火爆上线,这个冬天,一起出国浪

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滕陈趿

还记得今年夏天,

孩子们在新加坡国际大赛获奖的惊喜,

在日本富士山下入住和屋温馨的光景

在美国万人音乐节狂欢的身影,

在英欧周游列国的历险之旅,

... ...

现在,奥德曼国际游学冬令营火爆上线,

从北极冰雪世界到澳洲的热辣盛夏,

五条路线,六个国家,

精品路线,全新升级,

这个冬天,

约吗?

01

澳 洲

——2019全真课堂插班+特色农场体验冬令营

一个人与自然和谐相处的国度,一个热情好客的国度。这个冬天,你是否期盼从北半球跨越南半球,从冬天过渡到夏天,踏上澳洲的土地,去看看悉尼歌剧院,去和呆萌的考拉合个影......

行程特色

学校插班学习+寄宿家庭:在当地学校插班上课,设计了澳大利亚中学全真课堂,使孩子与国际生一起互动学习,提高英语水平,收获国际友谊,提升未来国际视野。

澳洲当地特色农场体验:澳洲独特的农场生活方式,我们去的农庄有花园、果树、菜园、上百只动物。感受澳洲农庄现代科学的养殖种植方式。

文化探索+城市观光:参观悉尼大学,感受浓厚的名校学术氛围;参观宏伟的悉尼歌剧院,海港大桥,乘游轮观赏达令港;与澳大利亚国宝袋鼠、考拉近距离接触,体验最纯的澳式风情。

  1. 澳大利亚 | 2019全真课堂插班+特色农场体验冬令营

02

美 国

——2019中美学生深度交流微留学营

洛杉矶是一座极致的城市:

这里是西岸学都,科研产出最强大的城市,是学术探索的天堂,

这里有阳光,沙滩,海浪,仙人掌,娱乐中心,是游玩的圣地。

行程特色

学校插班学习+寄宿家庭体验:进入当地高校插班上课,按照不同的课程表,与当地小伙伴一同上课,一同参与活动,提高英语水平,收获国际友谊,提升未来国际视野。

文化探索+城市观光:前往【好莱坞环球影城】【盖蒂中心】【莫妮卡海滩】,参观【南加州大学】,深入感受当地人文气息;前往【加州科技馆】,感受科技魅力。

美国 | 2019中美学生深度交流微留学营

03

北 欧

——2019芬兰· 瑞典文化探索冬令营

当你被电影《冰河世纪4》中松鼠斯克莱特为那颗小小的坚果发狂而逗得捧腹大笑的时候,是否想过,如果能亲身置于冰河世纪中,那又会是一种怎样的体验?

这个冬天,奥德曼带你踏上那片极光笼罩的奇境之地——北欧,带你去经历、去探索... ...

行程特色

入驻当地教育游学营地:深入了解北欧人文风俗是、教育文化。插班当地学校:学习烘焙课,民艺手工交流课,自然科学课程《冰河世纪》等。

全方位探索北极文化:探访圣诞老人村,参观北极博物馆*,皮尔凯科学中心*北极动物园*,让孩子们从游玩中了解、学习北极文化;

城市探秘:游览赫尔辛基市中心、斯德哥尔摩,与市长面对面交流、参观诺贝尔博物馆,亲身体验瑞典糖果的制作,让孩子在行走中了解城市文化

北欧 | 2019芬兰· 瑞典文化探索冬令营

04

日 本

——360°中日交流研学冬令营

小编听说,今年奥德曼日本夏令营获得了家长100%的好评,如此精彩的旅程,您是不是和我一样好奇?

这个冬天,就让孩子跟随奥德曼的脚步,共赴冬日雪国,领略她不一样的和美氛围吧!、

行程特色

日本学校交流+寄宿家庭体验:深入日本当地高校课堂,与日本师生进行互动交流,增进中日双方友谊;寄宿家庭一起生活,体验日本家庭氛围,一起欣赏漫天星河,品尝正宗日式家庭料理,更好的融入当地文化;

学校参观+人文鉴赏:参观东京大学;畅玩GRINPA深林雪乐园,参观浅草寺,观赏富士山,了解忍野八海,感受日本人文气息;

畅游动漫王国+迪士尼:声优见学,带你领略日本动漫配音的魅力;畅游秋叶原动漫一条街,探索传说中的动漫圣地;置身藤子不二雄博物馆,让你走进哆啦A梦的世界;

匠心手工+科技见习:体验日本茶道文化,和纸制作,寄木细工,同学们一起动手,亲身体验日本传统工艺;参观环境资源配置中心、磁悬浮实验展示中心;

日本 | 360°中日交流研学冬令营

05

新加坡

——2019亚洲中小学生领袖峰会—环保创意冬令营

在刚过去的夏天,参加奥德曼新加坡科技营的孩子们满载着奖牌与荣誉凯旋

而今年2019冬季新加坡亚洲中小学生领袖峰会——环保创意主题营(YES)已强势归来……守护地球,保护环境,我们义不容辞!世界需要少年,中国需要你!

你!来吗??

行程特色

与师为伍,成长蜕变:由知名专家和社会企业家的演讲指引,通过教育实地考察、学习研讨会、社交商业概念化以及鼓舞人心的交流会向年轻人介绍热点的环保问题

团队协作+建立国际友谊:通过小组讨论,改善创新思想的能力;通过商业模式演讲比赛,学习如何表达自己,并提升演讲和沟通能力;并有机会与亚洲各个国家的小朋友共同交流、合力完成挑战;

感受科技环保+游览花园城市:水生态体验馆、参观自然历史博物馆、国立大学生物多样性中心、极速前进游戏、Punggol生态城等;鱼尾狮、海湾花园、滨海拦河坝等、畅游环球影城,多角度体验狮城魅力 。

新加坡 | 2019亚洲中小学生领袖峰会--环保创意冬令营

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成都深圳夏令营:母亲的情绪决定孩子的未来,父亲的爱决定母亲的情绪

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袁锃

1

母亲的情绪决定孩子的未来

最好的母亲,应该是什么样子?

认真去思考这个问题的时候,你会发现,有个词怎么都绕不开——情绪稳定。

一个合格的母亲,可以不用样样优秀,可以偶尔懒惰,可以偶尔胆怯,但至少得做到别把垃圾情绪传染给孩子,只有情绪稳定的母亲,才会让儿女体会到究竟何为“爱”和“被爱”。

正如童话大王郑渊洁所说:母亲的含义是影响。

一个孩子人生中的情绪格调,都是由母亲带来的。

常常能发现生活中小确幸的妈妈,自然会拥有一个乐观开朗的孩子。频繁因为一点小事而暴怒发脾气的妈妈,孩子的性格也会变得敏感自卑。

前几天,四川成都一位网友在微博上分享了自己接孩子放学的视频,引起了网友一众羡慕。

孩子平常考试经常考倒数第一,这天,她蹦蹦跳跳地回来告诉妈妈,说自己有一个好消息和一个坏消息。

好消息是自己考了倒数第二名,进步了,坏消息是自己考试依然没有及格。

视频中,母亲和孩子都很放松,孩子没有因为自己考倒数而难过害怕,妈妈也没有因为孩子成绩不及格而暴躁怒斥。

网友羡慕的正是母女俩的好心态。多少孩子考试成绩一出来就忍不住紧张担忧,不是怕自己考差,而是怕考差了之后被妈妈说骂。

很多学生的心理压力,都是父母给的,尤其是母亲。

发展心理学专家斯霍勒博士说:

婴儿出生时已经有一套情绪机制的基础了,但是婴儿并不会管理自己的情绪,他们需要依靠抚养者(多数情况下是母亲)去教导他们如何管理这些情绪。

孩子从小就学会了看母亲的脸色,他们能从妈妈的笑容里看到接纳和理解,也能从妈妈的皱眉中看到不耐烦和失望。

时间久了,你会发现,妈妈快乐,孩子也快乐,全家都快乐,妈妈难过,孩子忐忑,全家乌云密布。

2

如何做个好妈妈

① 不乱迁怒,淡定

很多妈妈在工作中遇到了麻烦,一回到家发现自己孩子不小心做错了事,就会把积压的委屈、愤怒都借着孩子发泄出来。

有时明明只是一件小事,可妈妈就能揪着它大声朝孩子嚷嚷,到最后孩子变成了坏情绪的出气筒,有苦说不出。

别把情绪带回家,见到孩子的那一刻,忘掉所有的不愉快,孩子不欠你什么,有话,好好说。

② 不乱抱怨,冷静

妈妈们都普遍比较喜欢唠叨,但很多唠叨都是以抱怨的形式呈现的。抱怨多了,孩子的价值观也会受到影响,看待事物会更加消极悲观。

努力去做个热爱生活、积极向上的妈妈,把抱怨的时间都投资在自己的身上,孩子也会有样学样。

③ 不乱批评,理智

当孩子告诉妈妈自己没考好或者做错事时,不要当头一喝,直接批评。

妈妈们总是太爱联想,一个月考分数就能关联到20年后的日子。

不要用刻薄的语言去挖苦孩子,把孩子贬低得一无是处,人都有自尊心,孩子的自尊心反而更强烈。

孩子做错事,那就让他认识到错误,喝斥和批评的效果是非常有限的,当然,过分柔声细语也有损威严。

尝试制定一个惩罚规则,教会他什么是对,什么是错,什么可为,什么不可为,做了好事有赏,做了错事得罚。

④ 多多鼓励孩子

多多鼓励孩子去表达自己的想法,很多时候,都是妈妈一个劲地念叨,孩子假装默默倾听,等到了青春期,家长才发现,孩子在不知不觉中变得叛逆,做出了令人意想不到的事。

多和孩子交流,多表扬赞美孩子。

孩子拿了个奖状,多夸夸他,孩子做了件好人好事,一句“你真棒“也并不难,孩子有了心事,就做个知心大姐姐,听他说一说学习生活中的小烦恼。

⑤ 减少“你必须”的强势表达

孩子不是任何人的附属,妈妈十月怀胎,确实辛苦,但这不是把控孩子的理由,孩子依然是个独立的个体。

不要用太过强势的语言,诸如“你必须……“、”你一定要做……否则就是不孝“类似带有压迫性的词汇去和孩子对话。

爱孩子,就要尊重孩子,而尊重孩子,就得征求孩子自己的建议。

3

父亲的爱决定母亲的情绪

李宇春在一次接受采访时就被问到“父亲给你最大的影响是什么?”

她不假思索的回答:“爱我妈妈。”

网上也曾流行过一句话:最好的家庭教育,就是爸爸爱妈妈。

这句话里隐藏了2个说法。

其一,妈妈有了爸爸的爱,情绪才会稳定。

其二,妈妈情绪稳定了,孩子的家庭教育才会走向正轨。

这一切的前提,都是爸爸的爱。

但我们常常会发现,爸爸在中国家庭的作用几乎是缺失的。

家庭教育上不着力,家务活上看不见他的身影,就连对妈妈的关心和体贴也少得可怜。

作家苏岑说过,自私的男人,注定训练出自私的女人。

一个冷漠忧郁的女人,背后也许是个时常花天酒地的男人

一个暴躁易怒的女人,背后也许是个对家庭不闻不问的男人。

而一个情绪舒缓,温和大方的女人,她的丈夫一定是个懂爱、会爱的人。

心理学上有一种说法,叫做反作用力。

意思是说,你用什么样的行为和态度对待他人,他人也会用同样的行为和态度来对待你。

当你粗暴的对待他,那么多数情况下他也必将粗暴的对待你;若你以积极快乐的态度对待别人,多数情况下别人也会以积极快乐反馈给你。

很多男人时常抱怨自己的妻子不够温柔体贴有涵养,不如先想一想,

妈妈的绝大多数垃圾情绪,都是爸爸逼出来的!

4

如何做个好爸爸

① 主动分担家务活

家务活是一家人的事,不是妈妈一个人的工作。烹饪、洗碗、拖地、擦桌子、洗衣服……零零种种的琐碎事情如果全都压在妈妈一个人身上,妈妈忙完了工作,还要处理家里的一堆杂事,怎会不委屈,不烦躁,不情绪激烈?爸爸的作用又在哪?

主动分担一些家务活,妈妈做饭,爸爸就负责洗碗,妈妈扫地,爸爸就负责拖地,两个人一起做,不仅有利于提升效率,还能增进夫妻感情,孩子看到了,也会主动加入进来,做家庭的一份子,就要出一份力。

② 主动给妻子和儿女制造一些节日小惊喜

生活是需要一些仪式感的。有了些零碎惊喜,大部分平淡的日子也才有意义。

去外地出差,给妻子和孩子带些小礼物。工作拿到了丰厚的奖金,带着家人好好打打牙祭。

妻子生日,给她买些平常舍不得用的护肤品,结婚纪念日,也不要因为一时忙碌而忘记。

③ 多用拥抱、亲吻的方式爱妈妈、爱孩子

言语总是不及行动的。与其说些甜言蜜语,不如在日常行动中给家人更多的关心和爱意。

多抱抱、亲亲孩子,孩子能从这份温柔中感受到父亲的在意。

而当你和妻子时常柔情蜜意,妻子又怎会时不时生出怨怼。

④ 不在孩子面前和妻子争执

夫妻吵架其实是正常状态,牙齿还会咬到舌头,但别让两人之间的问题影响到孩子。

哪怕有再大的矛盾,都别在孩子面前和妻子争执,女人是感性动物,情绪一上头,就容易不管不顾。

与其闹得不停休,不如退一步,等两个人冷静下来再好好商量,处理问题。

和谐的家庭需要靠爸爸、妈妈、孩子三方共同创造。爸爸爱妈妈,孩子才会在情绪稳定的有爱氛围里茁壮成长。

夏令营/冬令营——深圳市南山区白石洲国际市长交流中心——奥德曼

成都深圳冬令营:毁掉一个孩子最快的方式,就是在这4件事上放纵

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毛菁癫

天下的父母,没有不疼爱自己孩子的。

爱孩子,是父母的天性。但是,再疼爱孩子,也要跟孩子明确“不能做的事情”。

正所谓“无规矩不成方圆”,身为家长需要从小给孩子在“可以”与“不可以”之间划一条界限,使得孩子的行为有章可循。

因此,家长再爱孩子,也不能在这4件事情上放纵,否则只会毁了孩子。

01

谎话连篇

8岁的孩子施展“武功”,把花瓶打破的故事。当妈妈问起这件事情时,他却没有说出实行,却说是家里的猫干的。

很多家长反馈,孩子越大越难管,不听话,总爱说谎,但又不知道该怎么说他,就只能当什么事都没发生过。

但是,家长的纵容,也许会害了孩子。

孩子说谎的危害:

长期存在,会引起性格扭曲。

丧失信誉,以后结交朋友很难。

没有责任感,以后性格也会向投机取巧转变。

对策:

1. 以身作则。

家长是孩子最好的老师,家长首先需要以身作则,做一个诚实守信的人,孩子也会潜移默化受到家长的影响,变得不爱说谎。

2. 鼓励孩子说实话。

如果孩子愿意说出实行,那么,家长可以利用此次机会鼓励孩子,这对孩子说真话这件事情也可以有良好的反馈。

3. 事发后懂得安慰。

虽然孩子做错事情了,但勇于承认自己的错误,说出实情,身为家长理应给孩子更多的鼓励和安慰。

02

过度满足

有一位读者在后台留言:“孩子在家里什么都不缺,想要什么我们都能满足他,但是,发现他现在对什么都不感兴趣了。”

我回复他:“这会不会是过度满足孩子的后果呢?”

现在,很多人的家庭条件都不错,孩子的过度需求,家长过度满足非常普遍。

其实,过度满足,是一种伤害。

轻易满足孩子,长久以往,会把宠溺当成一种习惯,以自我为中心,缺少独立自主的精神。

在孩子的印象中,他能呼风唤雨,能理所应当得到一切。当家长满足不了孩子时,孩子就会产生埋怨。

小时候被过度满足的孩子,长大后对生活、身边的人也会提出各种过分要求,这对未来的成长非常不利。

所以,好的家长,懂得孩子成长的需求,关注孩子内在精神需求,然后陪孩子一起成长。

对策:

适当拒绝,在拒绝时,态度要坚定,说明原因。

引导孩子思考其他可能满足需求的方式,重新提出要求。

帮助孩子判断,并且符合孩子的成长需要的基础底线。

作为家长,我们需要不断去学习,哪些才是孩子真正需要的,在满足孩子需求时,还应该给他最及时、最真实的爱,这样他才能长成美好的模样。

03

没有时间观念

发现不少孩子的时间观念不强,比如:

早上赖床不肯起;

上课迟到;

做作业磨叽;

做事情没规划;......

上面所说的,你是不是很熟悉?

其实造成以上的现象就是孩子没有时间观念,加上家长在这一块没有做到一个很好的引导,认为这些都不是什么大事,孩子长大后自然会懂的。

但是,习惯是需要从小养成的,不好的习惯,随着年龄的增长只会越来越严重。

因此,从小培养孩子良好的时间观念,是一件非常重要的事情。

对策:

让孩子养成良好的作息习惯;

让孩子认识珍惜时间的重要性;

指导孩子制定时间安排表,并且让孩子在规定的时间内容完成;

让孩子懂得利用零碎时间;

为了孩子未来,家长给孩子越早建立时间观念,家长放手时就会越放心。

04

从不做家务

最近有一位读者跟我倾诉,她的孩子上小学了,每次轮到她孩子值日,她都需要跑去帮孩子打扫,因为她从来都没让孩子做过家务。她总感觉哪里不对,但又说不上来。

孩子是家长的心肝宝贝,捧在手心上,孩子只负责把书读好,其他事情都不需要处理。

这类孩子虽然分数很高,但其他能力却很弱,生活自理能力非常差,离开父母就无法适应外面的环境。

哈佛大学学者曾经做过一项调查研究:

爱干家务活的孩子和不爱干家务活的孩子,长大后就业率是15:1,犯罪率1:10。

所以,身为家长,再爱孩子,在家务活上也不能纵容孩子,而是需要从小培养孩子做家务活的能力。

做家务的孩子有哪些优势呢?

爱做家务的孩子,责任心一般都会很强。

锻炼动手能力,提高认知能力。

独立能力也会提升,即便没有家长在身边,孩子也能照顾好自己。

培养孩子的执行能力,帮助孩子赢在起跑线上。

那么,家长如何培养孩子的做家务的能力呢?

对策:

家长以身作则,树立孩子做家务意识。

鼓励孩子做家务,让孩子在劳动过程中找到乐趣。

告诉孩子做家务的好处。

在引导孩子做家务时,家长需要随时监督,如果孩子做的不够好,我们需要耐心教育。

孩子未来的路还很长,家长不可能陪伴孩子一辈子。

好的家长是那个授之以渔的人,而不是将孩子保护地严丝合缝。

生活如品茗,懂得吃苦才有回甘。

家长再爱孩子,有时也要适当放手,对孩子狠心点。

夏令营/冬令营——深圳市南山区白石洲国际市长交流中心——奥德曼

成都奥德曼太原夏令营:青春期孩子不听话怎么办?

成都奥德曼夏令营电话

戴虽茶

有父母问: 我儿子现在13岁,读初一,在这个阶段,是适当地限制或干涉一下他随意交朋友,还是任由他发展呢?读初中后,他的自由度一下子放开了,由原来的每天接送到现在自已上学,中间有很多自由时间,我们担心他交了坏朋友受影响。而且儿子很多时候做事都不和家长商量,这样可以吗?

在此回答: 13岁的男孩子,已经步人心理断乳期,开始了中学时代的学习生活。自身的身心变化和学习环境的变化,使之渴望交友,渴望独立,表明孩子正在成长,完全正常,不足为怪。如果做父母的还想继续监控孩子的一举一动,是错误的想法和做法。其实如果孩子真的屈从于家长的管教,事事听家长的安排,那他将是一个永远也长不大的孩子,这恐怕也不是家长的期望。

常言说“堵不如疏”。如果一味限制和强硬管制,难免会让孩子产生逆反心理。与放任自流相反的,并不是对交友的限制与干涉,而应该是充分的沟通与交流。最近交了什么朋友?他人怎么样?擅长什么运动吗?他有什么优点吸引你?不必郑重其事地找孩子一起商谈,而是在一些琐碎温馨的家庭谈话中,就能对孩子的友谊状况有个大致的了解。父母为孩子轻松把关,也就足够了。如果家庭中已经形成了孩子会与爸苍妈妈主动沟通的氛围,那自然更好。

不妨也在轻松的环境中,尝试结识孩子喜欢的好朋友,“有空邀请朋友到家里来玩”但这个邀请一定是真诚的,而非考察式,千万不要对他的新朋友随意表示不满和怀疑。只要不是真的“坏朋友”,即使有什么地方真的“看不顺眼”,也要尽量抓大放小,何不睁一只眼闭一只眼?何况,三人行必有我师,即使是那个看起来似乎很多缺点的“朋友”,谁说就不会在孩子的成长历程中留下最珍贵的回忆?哪怕孩子在人际交往上偶尔会吃点亏,也是受教育的过程。

13岁的男孩子已经进入了青春期,独立意识和成人意识显著发展,渴望与同龄人为伍,这是发展人际沟通能力的大好时机。

我们的教育建议是:

1、父母对孩子的正常交友不必过分担心,要给孩子足够的自主空间,鼓励他多交朋友,广交朋友。父母与孩子多做心灵上的沟通,倾听孩子的心声,在充分信任和尊重的基础上适时适度地进行点拨。提示他要有选择地结交朋友,要结交志趣相投、心灵高尚、勤学上进、珍视友谊的同性和异性朋友,防止染上各种坏习气。努力让他在现实生活中提高辨别是非的能力,锻炼人际交往的能力。父母的影响力来自以往十几年对孩子的教育积淀和父母自身形象的榜样作用。如果父母把自己的交友原则强加给孩子,孩子不会情愿接受。

2、父母一定要努力克制自己总是想管孩子的冲动。父母应当对孩子放手,孩子的事情要多听孩子的意见,不妨也让孩子当家作主。对于很多父母来说,这样做可能有一定难度,但是为了有利于孩子的成长,父母一定要努力让自己做到。

3、孩子的青春期也是家长成长的一个重要机会。青春期是孩子寻求独立的过程,如果父母很好地配合了孩子的成长,能够把一些权利交给孩子,在孩子逐渐学会独立的同时,也会让父母与孩子的亲子关系往前一步。

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